Escarlate

É difícil de explicar, a dor que costumo sentir é mais forte do que a vontade do viver. É tão profunda e maior que eu, que precisa ser posta para fora, é necessário. Transferência de dores nessas horas só parece algo banal, algo de alguém que só quer atenção, mas está longe disso.

Grito nenhum resolveu, choro nenhum amenizou, já rezei aos céus, já pedi inúmeras vezes pra que passasse, só eu sei o quanto já pedi, mas ela sempre esteve lá. Ora na lágrima que escorreu dentro do ônibus na volta pra casa, ora nas noites em claro enterrando meu rosto em travesseiros para abafar o som do pranto.

Já tentei ser apático quanto a isto, mas ela, a dor, sempre está lá. Cutucando, subindo em minhas costas, gritando nos meus ouvidos um grito que só eu ouço. Agonia, cansa, desespera.

Liberar o líquido escarlate que corre e pulsa dentro das minhas veias me faz transferir a dor, esquecer, me purificar, me punir.
Por um momento esqueço a dor emocional, o “querer morrer”, e me foco na dor física que sinto enquanto observo o sangue sair das fendas recém-abertas e escorrer por meu braço. Pingando.

Cortando-me sinto-me mais puro, mais justo por punir alguém que nunca quis machucar ninguém, mas que sempre acaba machucando e adoece à todos a sua volta, afeta as pessoas que mais ama e que mais lhe amam.
Cortar-me é uma forma de libertação, de perdoar a mim. Mesmo que aos olhos de terceiros pareça loucura e um ato desnecessário.

Por vezes o corte é tão profundo, que o “querer morrer” só viria como um bônus. Mas para alguém que já não tem cartas no jogo, arriscar tudo não passa de um mero ato de desespero.

Deixe morrer

Fluiu, passou, doeu, feriu. Começou a sumir, evanescer, evaporar, sair de vista pouco a pouco, até que um dia não se enxergou mais.  Deixe morrer e caia fora da minha mente

O momento que outrora parecia besteira fora na realidade a cartada final. Tudo fora momento, passagem, empolgação, passou... Passou.  Deixe morrer e caia fora da minha mente

A tragédia começou no primeiro brilho do coração. Nós não nos víamos olho a olho. Não nos escutávamos ouvido a ouvido. Deixe morrer e caia fora da minha mente.

A parte mais triste não é o final tanto quanto o começo. Deixe morrer e caia fora da minha mente.

Primeiro round

Felicidade. A partir de onde vale a pena ir buscá-la? Até que ponto se pode chegar para tentar alcançá-la?

Recentemente desenvolvi um quadro de depressão aguda. Muita gente com quem convivo não sabe, mas na realidade sempre tive um grau leve de depressão, porém nesses últimos meses ela veio de uma forma mais intensa.É difícil viver em constante crise consigo, a luta é constante.
Luto contra o meu corpo, que insiste em definhar em uma cama e ainda assim me privar das noites de sono tranquilo.
Luto contra meu emocional, que me traz um vazio tão grande e intenso que nenhum choro, grito ou corte pode resolver ou amenizar.
Luto contra minha mente, que tenta a todo custo melhorar, mas ao mesmo tempo traz-me a sensação de culpa por atingir pessoas a quem amo, e por consequência adoecê-las junto comigo.

Pouca gente entende de fato como é viver com depressão. Muitos tratam como frescura. Outros te tratam como louco. Busco apenas forças. Forças pra continuar seguindo. Motivos para não parar.

“E pra onde quer que eu fuja, eu me encontrarei. A luta será constante e eterna, e ninguém escutará a minha dor”

O reabrir das sessões

Bem vindos à nova era meus caros tribunos. Sim meus caros amigos, eu voltei. Depois de quatro anos afastado daqui do tribunal, eu finalmente estou de volta.
Voltei em uma nova fase. Mais maduro, com uma melhor concordância, mas não mais forte e muito menos feliz.

Adquiri uns problemas a mais, eliminei outros. Superei muita coisa, e algumas coisas jamais se deixaram superar.

Visando o meu bem, e também o de meus amigos, a partir de agora irei utilizar o tribunal como uma forma de válvula de escape para as emoções, sentimentos e pensamentos que me atormentarem nos momentos de crise, e não mais como um blog de bullying escolar virtual. Com o desenrolar do tempo vocês irão entender melhor o que estou querendo dizer, mas por ora é só.

Sessão encerrada.

Daqui pro Futuro

Quando eu mudar, lembre-se sempre, e pra sempre, que eu existo. Não me esqueça, e não se deixe esquecer.
Jamais esqueça dos momentos bons e superações que vivemos juntos. Dos beijos estranhos, dos porres, danças enlouquecidas, dos desabafos, comilanças, viagens, cantorias na praia.

Um dos maiores desejos da minha vida é o de ser inesquecível à alguém. Espero ter conseguido, apesar da minha aparente falta de interesse para com tudo.
Peço perdão aos que decepcionei. E aos que quiseram me afetar, saibam que conseguiram. Por muitas vezes chorei sem que percebessem, porém passou.

Os momentos felizes, estes foram verdadeiros de minha parte, pois se tem uma coisa que aprendi neste ano foi que a verdade ainda é valorizada, por alguns poucos.

Lembrarei de tudo. Todos os dias. A felicidade me aguarda a um passo, e estou indo em direção a ela com o coração apertado e cabeça erguida.

“Consigo enxergar. Esse momento em que você sabe que não é uma história triste. Você está vivo. Você levanta e vê as luzes dos prédios. E está ouvindo aquela música, naquele passeio, com as pessoas que mais ama neste mundo. Sei que tudo isso não passará de histórias um dia, mas nesse momento eu posso jurar que somos infinitos” (As vantagens de Ser Invisível).

Tortuga

Mais um ano se passou, e tudo o que tinha pra acontecer aconteceu. Se eu não consegui alcançar algumas coisas dessa vez, outras oportunidades virão com o ano que começou.

2011 foi um ano muito cheio pra mim. Cheio de conquistas, sonhos, mudanças, realizações, cheio de saudade, nostalgia, esperança, dentre outras coisas. Tive meus tombos, decepções, sonhos mal resolvidos e fracassos, mas acredito que estes acabaram me impulsionando e no fim e serviram pra alguma coisa afinal.

Não me arrependo de nada que tenha feito, porém acho que 2011 foi um ano em que depositei muitas expectativas. Sonhei demais, esperei demais, e confesso que por certas coisas deixei de esperar pelo cansaço de tanto aguardo.

Para o ano que começa não guardo muitas ambições, mas sim muitas esperanças. Irei deixar as coisas tomarem seus rumos e ver no que é que dá. Acho que quem muito planeja muito também se frustra.

Neste novo princípio me sinto como uma pequena tartaruga, que depois de ter quebrado a casca do ovo e tido que cavar para sair da areia, acabou de chegar ao chão da praia e caminha feliz em direção ao grande mar azul sem saber dos perigos que a aguardam. Lanço-me no desconhecido sem ter medo de errar, de me ferir. Começo o ano livre de preocupações, e sem nem sombra de frustração no caminho à frente. Mas até quando?

Tem quem diga que esse é o ano em que o mundo se acabará. Que acabe se tiver de acabar. Não tenho medo.
Uma das coisas que 2011 me ensinou foi que se as coisas acontecem de certa forma, é porque tinham que acontecer exatamente daquela forma, e aquele jeito é como tinha que ser. Passou. Resolveu-se. Morreu.

Aproveitarei ao máximo, e se no fim das contas a profecia maia se fizer valer e o mundo acabar realmente, só lamento a ele. Eu posso dizer que aproveitei e fui muito feliz. Sou feliz, mas até quando?